とんかつ

アダルトチルドレン克服日記

しんどい

しんどいよ~~~~~~~~~~~~~~~~~

今日一日しんどかった・・気持ちが落ち込んでしょうがない

昨日ブログ書きながら号泣して、朝起きたら目がぼってり

ぶっさいくな顔で会社いって、元気でなくて、落ち込んで、自分のこといろいろ考えて、また落ち込んで…

ブログいったんとめちゃったのも、自分のことを考えれば考えるだけ病んでいくからだった。

苦しめばすぐ直るかっていうと全然そうじゃないし、辛いだけだからなあ…

 

なんかいろいろ考えていたんだけど、私は自分の子供時代がとてもかわいそうだと感じる。

両親が大好きで、一生懸命いろいろしてたのに、全然報われず拒否否定されまくった感じとか・・・

思い出せば思い出すほど泣けてきて、やばい。

過去の感情を感じて、泣くっていうのは感情の解放?になるのかな、と思っていたんだけど、再度悲しいことを体験してますます自分がつらくなるっていうだけな気がしてきた。

だって思い出さなかったら、辛い思いしなくてすむし;;;

多分やり方が違う。。。

そういえば前インナーチャイルドの本も買ったし、それに沿ってちゃんとやらないとなあ。

やらないと、というのもダメなのかな。

ちゃんとやりたい、くらいで。

 

そして思い出せば出すほど、かわいそうだし、両親に腹が立つ。

子供のころ父に怒られたとき、泣くと毎回

「なんでなく?自分が情けないから?」って何度もきかれた。

なんで泣いてるのか説明させられた。

自分が情けないの意味がわからなかったけど、でもそれしか選択肢がなくて、泣きながら自分が情けないからって言ってたけど、いやいやいや・・・

だって小学生とかなのに。自分が情けなくてなくって何?

社会人じゃないんですけど~~~~~~~~~~~~~~~~って感じ。

なくない?ないわ…思い出してなんか引く。

子供が親に怒鳴られたら、悲しくて怖くて泣くでしょそりゃ。

何やったとか関係ないわ…犯罪とかだったらそこまで詰められてもわかるけど、家のなかでのことだし。

そもそも片付けが~とかそんなことだったと思う。

 

大人になってから、一年前くらいにも本当に精神的につらくて泣きながら帰ったとき、

父の機嫌も悪かったんだけど

なにこいつ、あたまおかしいの?

って言われた。

あの時の気持ちは忘れないな。

子供の時もあんな言葉と空気をぶつけられてたんだと思ったら、そりゃ歪んじゃうよ;;;

また書いてて泣けてきた。つらい。。。

 

 

だけどさ、私が大学生になって家を出てからくらいかな。

両親もずいぶん丸くなって、まあ距離ができたってのもあるんだけど

家帰ってこいよ~とか、頑張ってるとか、優しい言葉をかけてくる。

素直に受け入れたいけど、でもいろいろ過去のことをほっていくと、怒りもわいてくる。

どうすればいいんだか。

こういう時の対応も本に書いてあった気がする。

ちゃんと読んで、ワークしよ。

 

仕事もつらい。

つらいことなんて何もないんだけど、ただただつらい。

興味ないのに、なんでこんなことしてるんだろう、って思ったら

いい大学出て、ちゃんと就職して働いてお金もらわないと、って意識から

本当だったらもっと選べたのを今の会社に飛びついたんだった。

今苦しいのって、全部自分の選択なんだけど、その選択って、よくよく考えればwantじゃなくてmustで選んできたんだなあ・・・

自分の人生を生きるって、違うんだな。

自分の人生、ちゃんと生きたいな、と思えるようになってきた。

 

 

 

 

 

 

 

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ブログ再開

過去の自分に引きずられないために?前のブログを確認していないから、どれだけぶりかの更新かわからないけど…

ずいぶん空いてしまったのはわかる。。。

ブログ再開します。

 

 

前回、フィプノセラピーに行った記事を書いたのは覚えてて、その日も覚えてるから二か月くらい前のことかな。

あれ、まだ二か月とかしかたってないのかな?なんか時間の進み方が謎だー

 

再開した理由は、やっぱりちゃんと自分と向き合わないといけないと思ったから。

前セラピーに行って、なんとなくその時はもういいかな、と思った。

自分が子供のころ、親にかまってほしかったんだな、ということはわかったし、なんとなくすっきりした気分になったから。

これもある種の完璧思考?ってやつかもしれないけど、そしたらなんかもういいやって思って、インナーチャイルドのこととかも忘れてた。

忘れてたというか気にしなくなったというか・・・

気にしなくても、自分の弱い部分を見なくても、日常はおくれてしまうから。

でもだんだん、毎日がつらくなってきた。

仕事も任されるようになったのに、モチベーションあがらなくて毎日がつまらない。

なんでこんなことしてるんだろう、まわりはもっとこうなのに、ああなのに。

もっと勉強しなくちゃ、資格とらなきゃ。

あれでも、それを勉強出来てどうするんだろう?

そもそも勉強、したいのかな?その分野で、今後働きたいのかな?

あれやりたい。でもやってみたら楽しくない。続かない。なんでやりたかったのかな。

そんなことばかりで、満たされなくて、苦しくて。

恋愛でもいろいろあって、自分のことを好意的に見てくれる人と出会った。

うれしかったし、ちゃんと言ってくれたら、付き合いたいと思った。

でも連絡は途絶えてしまって、辛くなった。

相手との関係は切れてないけど、それ以前に、なんでもっと連絡してくれないんだろう?私よりほかを優先するんだろう?私のこと好きじゃないの?って気持ちになってしまって。

なったくせに相手には何も伝えてないしアクションも起こしてないから、むこうからしたら脈なしだと感じて離れて行ってしまったのかもしれないけど。

自分ひとりで自分を楽しませてあげられなくて、さみしいつまらないばかりで、人と付き合ってもうまくいくわけない。

そんなことを思ったら、ちゃんとしなくちゃ、とまた思えた。

それが2016年終わりのほうだから、去年は本当にいろいろあったなあ…

苦しいことたくさんだったけど、種まきみたいな時期だったかな。

種まきというより地面とたねをみつけた、くらいかも。

 

そんな感じで、またカウンセリングを受けた。

楽しいうれしいがわからなくなっているのは、日々の心がけでかわれるかな。

でも、考え方のゆがみはこれからまた向き合っていかなければ、というところ。

 

 

そういえば、ふと思い出したこと。

子供のころ、親のためを思ってしたことがあった。

誉められるかな、喜んでくれるかなって思ってしたことで、怒られた。

ママのためにしたのに、って思ったら悲しくて、そんな自分がかわいそうだった。

誰にでもよくあることなのかもしれないけど、その気持ち、今も覚えてる。

 

楽しみにしていたことがあった。

その最中に、父に怒られて、泣いた。

せっかくの楽しいときだったのに怒られて、とにかく悲しかった。

 

小学五年生かな。誕生日のとき、怒られて、家から追い出されていた。

すぐ近くの親戚の家に泊めてもらっていた時、母がきて、父がまだ怒ってるよ、とかそういうことを言って。

最後に、最悪な誕生日だね って言われた。

本当ならディズニーランドに連れて行こうと思っていた、ホテルも予約したんだよ。キャンセルで三万円かかった。って言われた。

悲しかった。ディズニーランドに連れて行くとか言われていたわけじゃないけど、最悪な誕生日だねって言われたのが本当につらかった。

だって誕生日って、祝ってもらえる日なはずなのに。

楽しい日なはずなのに、って。

 

ほかにもきっといろいろあったんだと思うけど、なんかいつの間にか、

期待しなくなっちゃった。

期待して嫌なことがあったら、悲しいし、期待していた自分がかわいそうになるから。

 

考え方のゆがみって、自分を守るためだったんだな。。。

 

そういえば、中学のころは誕生日をどれだけの人に祝ってもらうかで必死だった。

自分が祝ってもらうために、人の誕生日を祝ったり、プレゼントをあげた。

祝ってくれる人の数がただただほしくて、目標数を達成できてようやく安心できた。

ああ大丈夫だ、私はさみしい子じゃないって思えた。

家族は誕生日を祝ってくれたっけ。

おめでとうくらいは言ってくれてたかも。

でも誕生日のケーキは、なかったなあ。

いつまでかは忘れたけどプレゼントはあった。

中学の時はもうなかったかな。

 

親が優しい瞬間だってちゃんとあったはずだけど、思い出すと怒られてたときとか、悲しかったときとかしかでてこない。

悲しい。つらい。

 

 

カウンセリングの日、日中にインサイドヘッドという映画を見た。

ピクサーのやつ。

主人公の頭のなかで、感情たちがその子を幸せにするために働いてる。

みんな主人公の幸せを思っていて、とにかくその子が大事。

当たり前のことかもしれないけど、それがすごく泣けた。

ああ、大切にされるってこういうことなのかな、って。

その時に、私は自分が大切にされる存在だと思ってこなかったんだなって、すごく理解できた。

自分のことをおもって、幸せをねがってくれて、大切にしてくれる。

もしかして、ACじゃない人って、こういう環境で育ったのかな。

かなわないなあ…

インサイドヘッド、最初から最後までずっと泣いてた。

多分、普通の人は、そんなにずっと号泣はしないだろうなあ…なんて思ったり。。。

 

で、その後カウンセリングがあって、また泣いて。

別に泣いてただけだけど、そのあと頭が痛くなって、体調悪くて食欲なくて、

雑炊食べたら吐き気がして、ねた。

吐き気がするなんて初めてで、ぐぐったら鬱ってでてきて、ちょっと笑った。

このちょっと笑ったって普段よく言うけど、これだけ思いのたけをつづってからちょっと笑ったって書いてもなごむどころか……

普段どれだけ軽くしようとしてるのかわかるなあ・・・

全然笑えない。

 

 

 

ここまで書くだけでも、大分泣いた。

書きながらぼろぼろぼろぼろ涙がでてきて、ティッシュを大分消費した。

いつになったら泣かなくなるのかな。

書いてると、小さいときの自分がかわいそうでかわいそうで、泣けてしまうのだけど。

インナーチャイルドをかわいそうだと思うのはだめだといろいろなところに書いてある。

でもここからどうすればいいのかわからない。

だって、かわいそうだもん・・・・・・

当時ですら自分のことをかわいそうと思っていたのに、今思い出してかわいそう以外思いようがないレベル。

どうすればいいのかなあ。

なんか思い出して泣いてるだけじゃ、意味ない気がする。。。

 

 

 

最近

また割と時間が空いていた。

 

最近、つながって6年とかのネット友達と遊んで、話して、その子もACで。

もう一人、ここ二年くらいのネット友達とスカイプして、その子もACで。

なんかふと周りを見渡したら、自分で選んだ友達は半分くらいACっぽくて。

考え方が似てるからかなあ。。。

いろいろ話して、ネット友達の二人はちゃんと自覚してる子たちで、自分だけじゃないんだなーって思えた。

ネットでたくさんいるのは知ってたけど、自分の知り合いだとまた違うね…なんて。

 

最近自分でいろいろ自覚が強くなって、というかいろいろ受け入れられるようになって。

そしたらどんどん親にむかついてきた。。。

あれはひどかったな、これもひどかったな、あんなこともあったな、って。

あんなこと言われたそりゃ子供もそうなっちゃうよ…って、幼い自分がかわいそうで泣いたり。

自覚したばかりの頃、自分が悪かったんだから親は悪くない、仕方ない、って思ってたのがウソみたい・・・笑

正直家族との関係が悪いと子供は~みたいなのって、自覚がある癖にそこまで影響するものなの…?みたいに思っていたりしたんだけど、最近読んだ漫画で突然腑に落ちた。

モブサイコ100ってやつで、家族は主人公が落ち込んでいたら励ましてくれて、わかってくれて、 受け入れてくれる。

そういう存在が当たり前のように身近にあるのと、親から否定されているの。

そりゃ、全然違うわ~~~~~~~~みたいな。

 

で、最近、ああ恋人がほしいな、と思えてきた。

セクシャリティ的なところでの気づきもいろいろあったから、ACだけが関係しているわけではないんだけど。

人から好かれたいし、好きになりたい。

優しくされたいし、甘やかされたい。求められたいし、求めたいな、と。

私のことを大切に思ってくれる存在がほしい。

この年で、ようやく、ようやくそう思えるようになった。

というか、多分ずっとそういう欲求はあったけど、見えないふりをしていた、というか本当に見えていなかった。

人から優しくされるのも、気を使われるのも心配されるのも怖くて、私なんてほっといていいんだよ、って思っていた。人からの好意が怖くて、逃げていた。

でも考えてみたら、幼いころから手に入らなかったものだったんだよね。

心配されるのも、甘やかされるのも。私に気をかけてくれる人がいる、という状況に慣れていなくて。

ネグレクトされていたわけではないし、親も親なりに心配とかもしてくれてたと思うけどね。。。

それに気づいたら、自分もそういうことをされていいのだと気付いたら、突然ほしくなってしまった。。。笑

ないと思い込んでいたところに突然たくさん壁を発見した気分。

 

 

それから最近、ヨガを始めた。

まだ三回しか行ってないけど。

終わる前の数分、横たわって呼吸をしているときに、先生がタオルケットをかけてくれて、なんかすごくジーンときてしまって。

何か、ほしかったものを一つ与えられた気持ちになった。

ヨガで自分と向き合うのって、すごく効果的だと思う。

ヨガのときの自分って、なんだか丸裸な感じがする。自分そのもの、というか。

なにかその時に言われたことは、直接入ってくるような。

潜在意識的な感じだろうか。。。瞑想とかともつながってるんだろうな。

まあ、まだまだ始めたばかりだけど、ちょっとずつ薄い皮がはがれていくような、そんな感じ。

 

あと一つ。

最近、自分的に大きな出来事があって、匿名ブログにエントリーした。

別にここで書いても全然問題なかったんだけど、全然関係ない人の目にちょっとでも止まるといいなー、くらいの気持ちで。

そしたら、朝起きたら話題のエントリーになってて。

お昼とかにははてブのトップページに並んでて。

まとめブログにものってて。

コメントたくさんもらってて、過半数は優しいコメントで。

ネット歴は長いけれど、自分のことを書いて、そんなに見てもらったのって初めてで、なんだかとてもうれしくなった。

自分でもいいんだな、っていうか。なんか、そんな気持ちになった。

ていうか、二次創作をやっていて、まあそれなりに人気もあるんだけど。

その人気って、=そのジャンルの人気だし、私の力というかそのキャラの力だし。。。

誰が書いたって同じネタを使えば同じだけ人気つくだろうし。。。

みたいな感じで、数字として人気が現れるのはうれしいんだけど、それ以上は自分が誉められていると思えないんだけど。

なんか、もう少し喜んでもいいんだな、って、関係ないけど思ったりした。

やっぱまだまだ厚い膜に覆われているというか、自分を守ってるんだな、って思うけど、膜を認識して、ほんのちょっとずつはがせてきてるのかもしれない。

 

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それなりに元気

最近それなりに元気。

というか、ようやく元気になってきた。

何もかも全くやる気がなかったのが、大分ましになってきた。

良かった……

 

最近思い出したこと。

母はよく、お母さんはいいけどね、あんたの人生だし。と言っていた。

多分、普通に小学生とかで言われてた。

思い出して、ショックだ。

冷たくない?それは。さすがに……まだまだ子供なのに。

と、いう風に育ってきたから、人に対して壁があるのかも。

壁というかなんというか…人は人、って意識がある。よくない意味で。

言ってることは間違ってないけどさあ……って感じ

なんでそんなに他人行儀なんだろうなって

よく言えば自由を認めてくれる家庭で

悪く言えば関心がないというか。

もちろん、それでいろいろしたいことをさせてもらっていたっていうのはある。

だから、すべてが悪かったとは思わない。

もしかしたら母は、そういうことで苦しんだ子供だったのかもしれない。

ただ、もう少し、関心をもってもらいたかったな

 

 

大分よくなってきたと思ったけど、やっぱりこれ書きながら泣いてしまって。

悲しいのか、かわいそうなのか、なんだろ

悲しいかな

 

ただ、今はっきり思うのは、私が悪かったんじゃないってこと。

自分がアダルトチルドレンだって気づいたとき、確かに母も父もひどかったけど、でも、私も悪かった、って思った。

そんなことない、って言われても、でも私が怒らせたから、私がもっといい子だったら、って思った。

でも今は、私が悪かったわけじゃないんだって思えている。

いやまあもちろん、悪いこともあるだろうけど。

でもそれが子供だもん。

 

そして、母の気持ちもわかる。

わかるっていうか、想像はできるよ。

つらいことたくさんあっただろうなって

逃げたいときもたくさんあっただろうなって

それで、私に優しくできなかったんだろうなって

わかるから、母が全部悪いんだっては思えない

ただ、子供の私がかわいそうだなって

それが、悲しい

 

最近

前の記事から一週間くらい。

最近はまあ、それなりに落ち着いている。連休だったのもあるけど…笑

 

この連休で、実家に帰った。

母と映画に行った。

ランチを食べた。

普通のことだけど、まあ。。。。

ずいぶん音沙汰なかったね、って言われたけど、ひと月くらいかな。

色々悩んでいたからね…とは言えず。

 

昔習い事をしていた先生にたまたま会って、あなたみたいな子はなかなかいない、って

まだ私の成績がしっかり残ってるって誉められた。

あ~…って思ったけど、でもこれはちゃんと喜ぶところ。

喜べるようになりたいな。

 

でも、私自身あまりすさまじい成績だった記憶はなくて。

それは弟がもっとすごかったから。

だから母に、私ってそんなすごかったかな?って聞いてみた。

弟のほうがすごかったんじゃない?だって。

私も結構賞とってたよね?

そうだっけ?

私小さいころ、すごい習い事いっぱいしてたよね?

そうだっけ?

だって。

誉めてもらえなかったな、私に関心なかったのかな、って悩んでいたけど、

いや本当関心なかったんだな!?って感じ。

多分小さい私は誉めてもらいたかったか、気をひきたかったか、わからないけど。

母は、そんなこと望んでいなかったのだなあ、と・・・

関心がなかったのも嘘ではないだろうけど、多分母が求めている方向はそっちではなかったのだろう。。。

そっかあ…………なんか腑に落ちた。

 

それから来月、精神科予約した。

大人の発達障害診断を・・・

方向音痴が本当にひどくて、どのくらいかというと、大学で四年間いた駅の近辺が覚えられなかったり、東西南北が一切わからなかったり。

たぶん脳がおかしいんだな、って本当に思っていて、そうだちゃんと診断しよう、と。

これで発達障害って言ってもらえれば、何かかわる気がする。

がちがちの自己イメージを壊すきっかけになりそう。

言われなかったら……それはそれで。

疲れちゃった

先週催眠療法行ってきました。

正直本当かなと疑う気持ちもあったけど、実際行ってみて、いってよかったなと思っています。

潜在意識、顕在意識というのも理解できた。

もっと母に気にかけてもらいたかった・甘えたかったんだなっていうのもわかった。

潜在意識はゆっくり変わっていくから、すぐに変化はないけれど、数か月、半年後は今とは全然変わっているはず、とのこと。

そうかもしれないな、と漠然と感じた。

 

 

のだけど、最近しんどい。

無気力で、仕事もつらい。気持ちが落ち込む。

何もしたくなくて、きつい。

一日中寝ていたい。この先もずっとずっと日々は続いていって、毎日仕事にいって、休日はなにか予定があって、予定がなくてもまた休日はおわって、仕事が続いて、、、っていうのが、しんどい。気が遠くなりそう。

 

なんかこれ、いやいや期っていうか…

鬱とかというより、小さい子みたい。

あれもやだ、これもやだ、って。

そういえば、そういうことって物心ついてからなかったかもしれない。

泣きながらいやだっていったこと。

あっても、辛い気持ちを抑えて、何食わぬ顔して行ってた。

今、自分が今まで無理してたってようやく気付けて、もう自分の感情を抑えるのはやめようって思えて、じゃあもう出てきていいかなってこの気持ちが出てきたのかな。

わからないけど。

体調も悪くて、なんかもう、辛い。正真正銘、疑いようもなくつらい。

きめた

最近すごくへこんでいます。

会社で面談があって、上司に

もっと人と話す努力をして と言われたから。

いや、本当にその通りなんですけど……

面接のときはコミュ力が高そうに見えるからいつも営業向き、と言われて営業をしているけど、実際は。。。で

人とあんまり話せないし、そもそもあんまり興味がない。

というか、何に興味があるかわからないのに、人に対して興味持てなくて…

このままじゃこれからつらくなるよ、覚えてもらえなきゃ営業はやってけないよ。と

その通りだと思う。思うけど、やっぱり今の自分じゃ無理で。

でも、今まではなんで出来ないのかわからなかったけど、今は理由がわかっている。

そして、とてもつらい。

 

なんか最近ふと思った。

私は、母に幸せになってほしかった。母はいつも大変そうで、楽しそうな記憶があまりない。

そんな母を見ていたら、幼い私はきっといろいろ考えただろう。。。

というか今もそうで、やっぱり自分より両親優先みたいになってる。

 

今週、ある記念日を迎える。

その日に、催眠療法に行ってみようと思う。

高いけど……

でもなんか、このままカウンセリングを月一で~とかは…時間がかかりすぎて、きつい。

催眠療法に挑戦してみる、だめだったらまた考える。

とにかく、はやく抜けたい。