とんかつ

アダルトチルドレン克服日記

しんどい

しんどいよ~~~~~~~~~~~~~~~~~

今日一日しんどかった・・気持ちが落ち込んでしょうがない

昨日ブログ書きながら号泣して、朝起きたら目がぼってり

ぶっさいくな顔で会社いって、元気でなくて、落ち込んで、自分のこといろいろ考えて、また落ち込んで…

ブログいったんとめちゃったのも、自分のことを考えれば考えるだけ病んでいくからだった。

苦しめばすぐ直るかっていうと全然そうじゃないし、辛いだけだからなあ…

 

なんかいろいろ考えていたんだけど、私は自分の子供時代がとてもかわいそうだと感じる。

両親が大好きで、一生懸命いろいろしてたのに、全然報われず拒否否定されまくった感じとか・・・

思い出せば思い出すほど泣けてきて、やばい。

過去の感情を感じて、泣くっていうのは感情の解放?になるのかな、と思っていたんだけど、再度悲しいことを体験してますます自分がつらくなるっていうだけな気がしてきた。

だって思い出さなかったら、辛い思いしなくてすむし;;;

多分やり方が違う。。。

そういえば前インナーチャイルドの本も買ったし、それに沿ってちゃんとやらないとなあ。

やらないと、というのもダメなのかな。

ちゃんとやりたい、くらいで。

 

そして思い出せば出すほど、かわいそうだし、両親に腹が立つ。

子供のころ父に怒られたとき、泣くと毎回

「なんでなく?自分が情けないから?」って何度もきかれた。

なんで泣いてるのか説明させられた。

自分が情けないの意味がわからなかったけど、でもそれしか選択肢がなくて、泣きながら自分が情けないからって言ってたけど、いやいやいや・・・

だって小学生とかなのに。自分が情けなくてなくって何?

社会人じゃないんですけど~~~~~~~~~~~~~~~~って感じ。

なくない?ないわ…思い出してなんか引く。

子供が親に怒鳴られたら、悲しくて怖くて泣くでしょそりゃ。

何やったとか関係ないわ…犯罪とかだったらそこまで詰められてもわかるけど、家のなかでのことだし。

そもそも片付けが~とかそんなことだったと思う。

 

大人になってから、一年前くらいにも本当に精神的につらくて泣きながら帰ったとき、

父の機嫌も悪かったんだけど

なにこいつ、あたまおかしいの?

って言われた。

あの時の気持ちは忘れないな。

子供の時もあんな言葉と空気をぶつけられてたんだと思ったら、そりゃ歪んじゃうよ;;;

また書いてて泣けてきた。つらい。。。

 

 

だけどさ、私が大学生になって家を出てからくらいかな。

両親もずいぶん丸くなって、まあ距離ができたってのもあるんだけど

家帰ってこいよ~とか、頑張ってるとか、優しい言葉をかけてくる。

素直に受け入れたいけど、でもいろいろ過去のことをほっていくと、怒りもわいてくる。

どうすればいいんだか。

こういう時の対応も本に書いてあった気がする。

ちゃんと読んで、ワークしよ。

 

仕事もつらい。

つらいことなんて何もないんだけど、ただただつらい。

興味ないのに、なんでこんなことしてるんだろう、って思ったら

いい大学出て、ちゃんと就職して働いてお金もらわないと、って意識から

本当だったらもっと選べたのを今の会社に飛びついたんだった。

今苦しいのって、全部自分の選択なんだけど、その選択って、よくよく考えればwantじゃなくてmustで選んできたんだなあ・・・

自分の人生を生きるって、違うんだな。

自分の人生、ちゃんと生きたいな、と思えるようになってきた。

 

 

 

 

 

 

 

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