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とんかつ

アダルトチルドレン克服日記

自己攻撃

今日一日で、いくつか気づいたことがある。

日常の何気ない一コマ一コマで、常に自分を自分で攻撃している。

今日気づいただけでも3つ。

 

・バンドの音源を聞いた。

自分のパートだけ、あらが目立った。ように感じて気持ちが落ちこんだ。

ちゃんとできてるつもりだったのに、ミスがあるじゃん。

音も小さいし弱弱しくて、リズムも均一じゃない。つらいな、だめだな、ききたくないな、ほかの人がきいても私のへたくそさが目立つんだろうな、一人だけ下手だなって思うだろうな。。。。凹

 

・鏡を見た。姿勢が悪いような気がした。

本当にだめだな、気を抜くとすぐ姿勢が悪い。

昔は姿勢誉められてたのに、やっぱり気を抜くとすぐだめになっちゃうんだな、鏡見たくないな。あーあ、醜い。。。凹

 

・自分の字が、常に汚い。

前一生懸命練習して、きれいだねって言ってもらえるようになったのに、最近は本当にだめ、癖がもどりつつある。見ていて気分が悪いし、気取ってるように見える気がする。やっぱり私が生み出すものはだめなんだな。。。

 

 

この三つ、他人から指摘されるかと言われると全くで、というか、むしろ誉められる。

でも誉められるとそんなことない、こんなにひどいんです、とむしろマイナス面が強調されているようで、苦しくて、誉められてるのに逆につらくなっちゃう。

そういうこと本当多い。

打ち合わせしていても、自分の意見に自信がもてないから口を開けない。

 

そういえば中学の時、国語の授業で手を挙げて発言するのがすごくこわかった。

内申点ほしくて一生懸命やってたけど、毎回手をあげるまですごくどきどきして、先生の反応が怖くて、言った後は汗かいてた。体がこわばってた。

おかしいこと言ってるんじゃないかな、って不安だった。

 

がんばってできるようになったこと、誉められること、それが全部プラスにならないんだなあ。。。

がんばったから出来て当たり前で、だから誉められても当たり前で、ぎゃくに気持ちは落ち込んで、そのスキルが衰えてくると自分で荒が気になって、それでも人に褒められるとマイナスな気持ちになってしまう。

 

何をしたらプラスな気分になれるのかな

今のままじゃ、なれないんだろうな。

 

つらい。。。

つらいけど、とりあえず自分のゆがみが大分わかってきたような。

 

 

 

 

 

 

そういえば、母がつらい という漫画を読んだ。

webで公開しているのを読んだから、すべてではないけど。

私の母とは違うけど、ああわかるな、というところもたくさんあった。

お母さんが泣いているシーン、みててつらくて涙が出てきた。

母には、泣いてほしくない。常に笑っていてほしいし、幸せでいてほしい。

そう思ってるからこそ、子供は自分を攻撃してしまうんだろうな。

いっそ嫌いになれたらいいのにね。

 

 

 

四年生の頃、習い事の大会に出た。

本当は一年上じゃないと代表になれなかったのに、私が選ばれた。

母が、かつを作ってくれた。

勝てるように、ってお弁当にいれてくれたけど、当日私は大失敗をした。

ほかの人なら勝てたのに、私が代表だったから負けた。

その時は別に悔しくなくて、先生に申し訳なかった気持ちはあったけどそんなもんだった。

けど、家に帰って、母にどうだった?て聞かれてから突然大泣きしてしまった。

悔しかったというより、せっかくかつを作ってくれたのに、という気持ちだった。

かつ作ってくれたのに、って泣いたら、そんなのいいんだよ、みたいなことを言われた気がする。

そのころからすでに、ちょっと考え方が歪んでたのかな…